¿Qué se siente morir?

Mantén los ojos abiertos, tan solo en este instante; sabes muy bien que se aproxima.

Jamás pensé morir innumerables veces cuando estoy dormida, al principio estoy situada en un lugar irreconocible; mágico. Aquellos lugares que solo existían en mis pensamientos, acompañada de caras desconocidas, siendo un personaje más de esta trágica escena.

Puede venir de diferentes formas, atropellada, ahogada, disparada, incluso puedo sentir como caigo desde un lugar muy alto que pareciera no tener fondo, al final la sensación es la misma.

Esa sensación donde acabo acostada sintiendo como mis sentidos se agudizan, mi vista se sitúa en un cielo nocturno rodeado de estrellas, mis oídos pueden oír perfectamente cada latido viniendo con fuerza, el sabor del nudo en mi garganta por mi desesperación y al final puedo sentir un olor de flores que acompañan un funeral, puedo sentir mi cuerpo inerte pareciera que por un instante a mi alma le gusta jugar abandonando mi cuerpo, es una desesperación pura.

Siempre me pregunte por que en las películas las personas luchan por tomar la mano de su amado cuando están muriendo, ahora puedo entenderlo, en ese instante sientes temor por que sabes que te vas a otro lugar; a un lugar desconocido. Te imaginas a las personas que quieres sonriendo y solo quieres que alguien tome tu mano, al tomarse la mano sientes seguridad como si esa persona te fuera acompañar, el estar solo en ese momento te hace sentir un miserable.

No sé definirlo si como pesadilla (mis muertes han venido de diversas formas) o como un sueño debido a que es una oportunidad para rectificar mi vida, deseo en realidad que ninguno sea un déjá vu.

No le temo a la muerte creo que hay tantas vidas por vivir, pero en esta vida me falta mucho por hacer, aún me falta crecer, cumplir sueños, encontrar el amor, dejar mi marca, que tan solo le digo a la muerte que aún no es mi hora.

Si mañana muero quiero ser recordada, odio al olvido.

DOS DÉCADAS

      7,300 días, 175,200 horas, 10, 512,000 segundos todo eso habita en 20 años.

En tan solo 20 años pueden ocurrir muchas cosas como la guerra más larga en la historia, La guerra de Vietnam tardó 20 años, a los 20 años en este siglo son más que suficientes para que uno ya tenga una familia formada. En mis 20 años he estado buscando “El sentido de la vida” Todo comienza con la pregunta ¿Qué quieres ser de grande? Esta pregunta se la hacen a uno desde que es pequeño y en ella gira en torno miles de respuestas como: Policía, Arquitecto, Bombero, pero la pregunta no tiene sentido hasta que uno mismo se la pregunta    ¿Qué quiero ser de grande?

Durante estos años no la podía responder, siempre contestaba con las respuestas más comunes y sencillas para evitarme un sermón de lo que uno tiene que ser en la vida, una vez recuerdo estar en un taxi y darle de respuesta al conductor de que quería ser Médico, ahora que lo pienso me río, nunca me vi como Médico, ejercer esa profesión no es malo, sin embargo, no es mi vocación, ver sangre, ser partícipe de la vida y muerte de las personas es algo que no soportaría, nunca pude concluir mi respuesta y sé que para algunas personas esto puede ser malo, pero pienso que no lo es.

Desde que estaba pequeña me gustaron las historias, tengo memoria de algunos relatos que me fueron contados en el kínder, siempre había un protagonista que terminaba bien y satisfecho con su historia, incluso algunos relatos de la biblia que llegué a oír me gustaron, de ahí empecé a leer cada vez más y encontré la fascinación por la literatura, algunos dicen que los que estudian para literatura mueren de hambre, la verdad es que no lo sé, tal vez crean que nos encerramos en ese mundo de ficción y es cierto, por un momento uno se siente protagonista de esas historias y hasta piensa en darle un final diferente. Leyendo me encontré con un término en el que me sentí identificada un buen tiempo Polímata. Polímata es una persona que tiene conocimiento en distintas áreas, un polímata puede ser un gran conocedor de temas muy variados y no relacionados entre sí, por ejemplo Charles Darwin fue un polímata (que por cierto el tardó 20 años en publicar su teoría del “Origen de las especies”) al final me di cuenta que no podía ser un polímata, debido a que no tengo mucho conocimiento más que por la literatura y la geografía.

Por mucho tiempo me pasé buscando eso que le diera sentido a mi vida, observé a la gente y vi que algunas eran felices con sus profesiones quería encontrar la mía, pasé de observar a la gente a leer biografías de las personas que llegue a admirar, me di cuenta que ninguna seguía un mismo patrón y que todas al igual que yo eran diferentes, puedo añadir que salió algo muy bueno de esto aparte de aprenderme las biografías de las personas, descubrí mi mayor miedo y sí, le tengo miedo al olvido, si hay algo de lo que estoy segura es que no quiero que me olviden, quisiera ser recordada por haber aportado algo bueno, quizá no al mundo, pero si con la gente que me rodea, sueño con tener una buena biografía como la de las personas que admiro.

Años más tarde la respuesta llegó a mí, de golpe sin haber estado buscándola. Una mañana tenia un proyecto en la preparatoria sobre escribir una obra de teatro y leí sobre un rol “El hombre” este rol quizá no sea el protagónico de la obra, el hombre es el que se encarga de llenar los espacios vacíos de las obras de teatro, el hombre puede salir en una escena y estar en el fondo siendo un barrendero y en la siguiente ser un soldado y desempeñar diferentes papeles, todo dentro de una misma obra, el hombre es importante porque si esos espacios estuvieran vacíos la obra no podría desarrollarse bien. ¡Por fin pude encontrar el sentido de la vida! Quiero ser el hombre de mi propia obra de teatro (de mi propia vida)

Quiero ser Ángela la contadora porque esa es la carrera que estoy cursando en la universidad, pero no solo quiero ser eso, quiero escribir un libro para que nadie me olvide, pero tampoco quiero solamente ser Ángela la escritora, quiero un día hacer mi propia ropa, pero no quiero ser solo Ángela la costurera, quiero hacer y vivir miles de cosas, pero no quiero tener un límite.

El hombre no tiene límites y es dueño de su libertad.

Escondida

Lo veo ahí, siempre desde el otro lado.

Si estuviéramos en un río, él estaría en el borde de una cascada y yo en la copa de algún árbol.

Oh cariño me vuelves loca y solo estás respirando, tu pecho sube y baja al compás del viento, mientras que a kilómetros de distancia lanzó un suspiro por ti.

¿Cómo es que me haces sentir cerca estando distante?
Todo este tiempo he estado dando vueltas en círculo y cuando te vi detenidamente, el mundo se detuvo para luego dar vueltas y vueltas hasta marearme.

¿Qué eres? Cariño podría definirte como el suspiro delicioso de algo inesperado, como el exhalar de un muerto, el sonido deleitoso de una canción, el verso perfecto de un poema, la trama maravillosa de una novela y lo único que piensas que has hecho es existir.

¿Qué alguien me diga que es esto que siento? El sentimiento al verte es tan ¡Por Dios! dolorosamente dulce, que me descompone que me lleva a la depresión para luego construirme y volver a sentirme nueva, renovada.

Y luego me miras desde donde esté, si cambiamos de plano dónde está vez este situada desde las sombras acechándote, tú desde la luz, sientes mi mirada y enseguida me buscas para terminar uniéndonos y perderme en el océano de tus ojos.

El sentimiento duele me recorre el estómago hasta la garganta, me dejas sin aliento y de algo estoy segura, que al verme a los ojos puedes leerme y saber que por ti, sólo por ti, ardo como el fuego.

La primera vez que te vi.

Estábamos en clase de literatura y como siempre el maestro hablando y mi mente habitaba todos los lugares posibles, menos en lo que debería estar centrado.

Fue así hasta que menciono que daría un curso de “POEMAS” fue ahí cuando mi mente regreso al lugar y fijo los ojos y oídos hacia el profesor. “Un curso de poemas” – pensé. Para mi escribir un poema resultaba realmente difícil.

Pídeme que te escriba una historia de cualquier género, puedo escribir un ensayo, hasta un discurso para nuestro presidente y podré hacerlo, estoy seguro de que mis discursos serán mejor y más ingeniosos de los que el presidente haya leído JÀMAS, pero al momento de escribir un poema es ahí cuando los versos y las rimas no me cuadran, no puedo transmitir un sentimiento alguno.

 Mientras el profesor hablaba explicaba que un poema jamás es planeado, que las rimas y versos fluyen como una necesidad, como una inspiración. De repente me empecé a molestar, es claro que las cosas no ocurren así, llevo toda mi vida intentando escribir un poema y no sale.      
 Escribir un poema es para los dioses.

Resulto que estaba equivocado y fíjate que curiosa es la vida, mientras discutía en mi mente con mi profesor, me vi interrumpido en mis pensamientos por un sonido en la puerta, que en el momento se me hizo molesto, pero no fue hasta que escuché una voz –“¿Puedo pasar? – preguntó. Vi como el profe asintió con la cabeza e inmediatamente mi corazón empezó a latir de forma desbocada, no entendía por qué sentía que todo mi sistema se estaba acelerando, algo me impedía verte, no puedo explicar el motivo de por qué me quede paralizado y de cómo mi mente transporto mi cuerpo a la Antártida y sentía un frió recorriendo por mi cuerpo, agreguémosle que  decidiste sentarte cerca de mí y que un olor a fresas te acompañaba, tal vez no podía verte por que en alguna parte de mi mente no quería experimentar la decepción.

Salí de clases aún sin voltear a verte, pude percibir tu olor y el calor de tu cuerpo presente, mi mente dejo de dar vueltas, pero mi cuerpo se seguía moviendo de forma rígida, me había convertido en un robot en cuestión de segundos, volví a escuchar tu voz para mí la voz es sumamente importante podrán pensar ¿Qué demonios importa en la voz?
 Para mí la voz es el conjunto de frecuencias sonoras que dan sentido a lo que dices. Podrá venir la chava más guapa del mundo y si su voz no me gusta, ya no hay nada, se pierde el encanto.La voz es el conjunto de sonidos que me permiten encontrar a las personas que viven en la misma frecuencia que yo.  

Fue ahí cuando pasaste a un contacto físico y no hablo de uno sexual, si no como pasaste a tocar mi hombro y a preguntarme los horarios de la clase, me sonreíste esperando respuesta y me di cuenta de que no solo mi cuerpo era frígido, mi voz se volvió tartamuda y podría apostar que mis ojos brillaron al verte, te contestè de forma torpe. Estabas por irte, pero algo en mi interior me impidió dejarte ir, así que aproveché el momento y te saqué platica.

No fue difícil hablar contigo, la literatura tiene tantos temas diversos en los que tú y yo jamás nos aburriríamos, pudimos pasar horas hablando y te sentí cómoda. Al principio sentía que mirabas el mundo desde lo alto, desde un balcón exclusivo donde nadie que conozca; observa, pero no me di cuenta de que en realidad compartíamos ventana, no en ese momento.  

Pasaron los meses y pasamos a ser los protagonistas en las clases, tú me habías dado un nuevo enfoque y debo confesar que me sentí feliz.

Llegue una tarde a casa con impulsos de escribir, escribí y escribí hasta que acabe y fue ahí cuando al ver mi escrito había dado paso a un poema. Mi maestro tenía razón, el poema había salido de la nada y los versos rimaban perfectamente, recuerdo tener en mente tu sonrisa al escribir. Era todo lo que necesitaba, sé que debería sentirme derrotado por mi maestro.  

Pero no fue así, había obtenido a una musa y me sentía como un ganador...

Todo comenzó en la cama...

He despertado y me he dado cuenta que algunos momentos importantes han sido en un escenario, quizá no el mismo, pero siempre este recurso ha estado presente y cuando diga cuál es, pensarás que es algo estúpido y hay una remota posibilidad de que lo que sea, pero tengo argumentos válidos que pudiera haber una coincidencia entre tu y yo.

El escenario/recurso del que hable hoy no es más que remotamente que… UNA CAMA

Estarás pensando ¿Por qué una cama? Aquí te va mi historia…

Todo comenzó en la cama, no recuerdo el día en que nací puesto que era un bebé y a esa edad no tenemos conciencia o tal vez sí, pero en ese momento la conciencia este dormida, el punto es que nací en una cama, ese fue el escenario doloroso de mi madre ya que tuvo que parir para que naciera y el de mi padre el más feliz puesto que el me esperaba con ansías.

En mi niñez mi cama soporto todo tipo de golpes, ella parecía haber sido entrenada para ser un saco de box, recuerdo perfectamente que con ella desquitaba mi coraje en las noches, siempre pataleaba en la cama pidiendo a gritos que mi capricho del día se cumpliera, no olvidaré que también funcionó como muro contra monstruos, en ella me hundía con todos mis miedos.

En la pubertad mi cama fue mi confidente, desde hacer actos íntimos entre ella y yo, hasta que el tiempo hizo llegar mi primer amor, y fue así, como mi cama fue testigo de las veces que me hundía pensando en ella y sintiendo como en el estómago se formaban vacíos y terminaba pedaleando como idiota, tiempo más tarde sufrió conmigo un desamor dando paso a mi primer insomnio en el que daba vueltas y vueltas como loco, escuchó mis plegarías cuando pedía al cielo, al destino y no sé cuántos santos que no me apartaran de ella y esas veces en las que terminaba en llanto.

Pasó el tiempo y me convertí en un adolescente llegando a mí una diversidad de responsabilidades, recuerdo los insomnios que vivimos juntos, las veces en las que me acostaba y entre las sabanas y almohadas me ponía a soñar, ella fue testigo de las veces en que soñé despierto y por ratos sonreía.

El primer paso en el que me sentí adulto fue cuando me mudé de casa, cuando abandoné la comodidad de mi hogar para irme a vivir a un departamento y sentirme independiente, no puedo evitar reírme de lo mucho que sufrí, al mes de vivir solo y de trabajar para vivir, en el trabajo no hacía nada más que en extrañar mi cama. Las pesadillas también formaron parte de mi vida, así que añadámosle que también fue testigo de las veces que desperté a gritos. Fue confidente de un hecho importante en mi vida, recuerdo aquella vez en la que una noche antes me fui a dormir y me sentía nervioso, me cubría con las sabanas intentando evitar los nervios que me hacían sentir al tener un aniversario con la mujer que amaba, a la noche siguiente regresé con compañía y ella fue un gran testigo de una entrega de amor. Las entregas de amor se prolongaron días y noches, semanas, meses y años, fueron tantas que nos sumergimos en nosotros mismos y no queríamos abandonarla.

Una vez más fue testigo del producto de nuestras entregas de amor, esas noches en la que mi esposa no dormía porque mi hijo que yacía en su vientre no la dejaba dormir, hasta que él nació.

Si la cama hablará sabría de memoria todos los cuentos que le dije a mi hijo, sabría con certeza que fueron una mezcla con mis sueños.

Mi hijo creció y abandonó su hogar para formar una familia, eso dio paso a que mi esposa y yo, volviéramos a la cama esta vez sintiéndonos un poco cansados, tal vez ya no la usábamos como cuando éramos unos jóvenes, pero antes de dormir mi esposa me confesaba lo que sentía y siempre casi siempre terminábamos dormidos los dos al mismo tiempo.

Presenció también aquel día en el que se me partió el corazón, una mañana mi esposa no despertó, estaba tan cansada que el destino la dejó partir, esa noche lloré su ausencia y le reclamé por haberse ido al cielo antes que yo.

Ahora es testigo de mis pesadillas, de lo mucho que sueño ya sea dormido o despierto, esto es un análisis de la vida en la que mis escenarios fueron una simple cama, ella me conoció como boxeador (cuando sufría mis grandes golpes de niños), como bailarín (cuando le bailaba a mi esposa encima de ella), como cantante (cuando le cantaba las canciones de cuna a mi hijo), como soñador y ahora como un sabio y maestro de la vida.

Todo comenzó en la cama y estoy seguro que ella presenciará cuando este corazón deje de latir….

El olvido

Todo comenzó con algo dulce, recuerdo algunas veces en que el olvido se presentó en mi vida. Estaba tan pequeña cuando me enojé con mi mamá por no dejarme jugar con mis juguetes ese día (vaya que para mí era lo más importante en ese entonces), recuerdo exactamente las palabras que use con mi madre “Ya no quiero que seas mi mamá” le dije. Ella me miró con una sonrisa y se burló de mi “No sabes lo que dices” me contestó. Y si, podría decir que en ese momento ya sentía que no era mi madre y que no sabía lo hiriente que podían ser mis palabras, y fue así como el olvido realizo su trabajo y segundos después me encontraba jugando mientras mi madre yacía a un lado haciendo sus deberes, habíamos olvidado la escena anterior y eso fue bueno.

Luego con el paso del tiempo me di cuenta que el olvido es un monstruo horrible, recuerdo como ocurrió la primera vez que me enamoré, estaba con mi vida ordinaria solía ser una joven de rutinas, cuando un día de la nada un joven con mi misma edad se atravesó en mi camino y platicamos por horas, al caer la tarde acabé enamorada de sus pensamientos y me di cuenta que estaba interesada por él. Paso el tiempo y el olvido realizó su monstruoso trabajo, hace unos días me lo topé en la fila del súper y me di cuenta que las mariposas en estómago ya no estaban; se habían esfumado, cuando el chico me volvió loca en su momento. Me limité a sonreírle cuando por dentro sentía una pena, había olvidado lo que sentía por él. Esa noche me fui a la cama intentando recordar lo que sentía.

Ahora me doy cuenta que el olvido es lo peor que nos puede ocurrir, es costumbre que se nos olviden fechas, tareas o palabras, pero en realidad el olvido es algo muy fuerte. El olvido es tan poderoso que puede marcar un comienzo, el famoso “Borrón y cuenta nueva” admito que eso no es malo, pero un día podemos dejar de existir sin dejar rastro y así de fácil nos olvidan, puedes un día levantarte y olvidar el sabor de tu primer beso y la vida sigue, no tiene pausas.

El olvido es el más grande monstruo nadie puede vencerlo, lo acompaña el tiempo que es aquel que entre más pase, el olvido más gana terreno.